ERIKMATICA - CHISTES

Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!
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estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
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en que se parecen las mujeres a los chorisos en que cuando se calientan chorrean

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estavan 3 chicos entonces llega una chica divina y escoje
a un chico para invitarlo a almorzar entonces a el k habia
escojido se le olvido ir y almorzo pasta en la casa de el.
Entonces llego a la casa de la chica y estava un perrito k
se llamava tarzan y ya estavan en el comedor cuando le
comenso a ddoler la barriga y se tiro un pedo, entonces
la mama de la chica grito tarzan,el en la mente dijo ay menos

mal k pensaron k era el perro entonces paso eso 3 veces seguidas
y a la ultima la mama de la chica dijo tarzan kite de ay ke lo van a cagar jejej

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Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente
salta una serpiente muy venenosa y le murde a uno de ellos
en sus partes. El amigo muy asustado llama al medico,
y este le cice que ay que chupar muy pero que muy fuerte
en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta.
Que a dicho el medico? y el amigo le contesta. que te vas a morir.
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x un kamino oskuro una zorra se tropieza con un burro
y pidiendole disculpa le dice: -I'm sorry . y el burro le contesta : -I'm burry.

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En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado...
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Esto es un niño que esta en casa
muy aburrido y le cice a la madre. mama mama
puedo jugar con el abuelito, no hijo no que
luego se te olvida meterlo en la caja.

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Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando
tosió se hizo un nudo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

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Primer acto: una banana no acepta plata.

Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

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Era tan, pero tan fea que se casó por civil,

por iglesia y por casualidad.

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?

La diferencia es que terrible es que venga una
ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

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¿Qué le dijo el tarzán al ratón:

Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

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Titular:

Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

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Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.

-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

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¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (Josue)

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El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia,

la reloj de pulso, tiene un retraso. (John Jairo Gómez)

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¿Por qué las gallinas ponen huevos?

Porque si los tiran los rompen.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?

Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?

En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

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Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en

la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

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¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.

¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

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¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a

su hermano por confusión!